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【当初】 当初是我老婆追我的。
% K+ ~4 j- d; ~. L6 ]; } 老婆:帅哥,有女朋友吗? % V9 k5 a6 i2 h& J1 l: Y& b2 P
我:有。 1 `, J9 s% ]. g4 k
老婆:介意换一个吗?
( f1 q* x8 t+ e# Z& ^% v我:介意。 & q) I$ ?( S8 f" e* K' R
老婆:介意多一个吗? ' {9 C" b8 e+ H/ Z5 s3 @2 o
我:⋯⋯不介意。
0 Z) b- @; f* V( W9 z4 j于是她就变了我老婆了。 ; e n& {$ c" r w( x) a& g0 l
【上当】 吃过晚饭在客厅看报纸,问老婆:你洗碗了吗? 老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我去帮你洗碗吧!然后我再说,老公,已经洗好了。这样显着多好……+ n+ p8 P( N, g0 B3 o
于是,我:宝贝,我去帮你洗碗吧! ( c5 l' l" s3 f% }: Z: X9 g
老婆:恩,去吧。
) w# I8 S: U8 \3 C/ v【体力】 跟老婆一起看电视。 肚子饿得咕噜了一下,
- h) I" \5 f3 k老婆:老公你是不是饿了啊? 3 d8 U1 b/ E8 K7 p
我感动地点点头。, E7 G3 S7 ?4 u- V6 Y0 f O$ r
老婆心疼地说:老公,你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的! 6 n) M2 p/ D3 R# i
【“二”得可爱】 昨天去北京出差,上飞机前给媳妇发了条短信:我登机了。
' e# h4 X* g7 G这二货媳妇回了条:吾皇万岁万岁万万岁
* j) @4 z1 c! E$ C3 H1 E$ w【呆老婆】 老婆和几个朋友逛街,没看到是红灯就过斑马线,交警咆哮:“喂,你们几个!”: V/ D, u4 y4 m
居然呆老婆怯怯地说:“我们六个…六个…” ! P# S0 w- ]1 p$ k+ [
【二货老婆】 老婆最近才看完“第一滴血”,我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜。半小时后老婆发飙说搜不到,我过去一看,丫的在搜“第二滴血”…… 9 S$ t7 }4 p0 M1 h
【阴谋】 中午老婆开车10分钟来到我公司楼下,请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃,顺手拿走了我的工资卡。我就知道,这从一开始就是个阴谋! : l! s' m, P4 [3 T {8 O3 w
【报复】 我和老婆闹别扭,就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:让蚊子咬死你!过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!我的心啊,这个感动的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,还是很心疼自己的!我刚要说什么,她自言自语:蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了。
% o4 t8 b6 e* X0 T【进水老婆】 “老公,为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美?”! V0 [5 A; ^8 _. }* m
“因为脑子进水了。”
5 |8 i& `+ q I( ~" c“滚!”
, z7 }3 Z; y( U; t- j( t【白手起家】 老婆又买了大包小包衣服。我:老婆你能不能不要太浪费。多少富翁都是省着省着才能白手起家!老婆连连点头说:对呀,不把这些钱花掉,你怎么白手起家呢?老公我花钱是为了你好。
9 W$ N; R! J. i【电脑坏了】 老婆打电话说电脑坏了,让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了,她说提示要按F1,但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看,电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F,一只手按住1。
. L' W# Q. @0 X【冷宫】 昨晚奇葩老婆忽然对我说:皇上,臣妾有一事相求!我:但说无妨。老婆:恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了 7 E9 }* F# g+ k% q
【做饭】 老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在...我后来无意翻开她当天日志,是这么写的:今天给老公做家常豆腐,除了颜色差点,味道咸了点,豆腐有点糊以外,其它还都不错。继续加油! 5 u; u: ?' Q% @( Q
【梁祝】 我和老婆在看《梁祝》忧伤的音乐中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞,我不免被他们惊天地、泣鬼神的爱情感动,突然老婆问我:他们是白痴么?我:为什么。她一本正经说:蝴蝶生命只有7天,为什么要变蝴蝶穷得瑟呢?如果是我就变俩王八,这样结局才是完美的。我只想说变的时候不要叫上我。 ! v( L3 ?: `: ~$ N$ }
【偷吃】 一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。 我:你害怕吗? 老婆点头说是,于是我很男人地说:别怕,有我在。老婆捧紧她的面碗说:“就是因为你在我才怕,我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中,四周一阵喷面声。
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