一大堆笑话 哈哈

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一大堆笑话 哈哈

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0 _# r3 Z7 r  w8 I9 o! R1.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
- {6 l. {+ {/ H  X# @7 |2 E3 q评论：我在想，算命先生会不会接着说：不过你要是听我的话，那下面就有3个避凶的出口。

, J. u6 g+ l" [- i2 O' j　　2.讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它 一会儿教导主任要来参观。
7 }. k0 L! {( c% L评论：教导主任到时还要带他弟弟一起检阅。
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　　3.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂： .骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
4 L, o* t6 u0 z/ d! z+ v( W3 n: h' N1 _评论：男人的本钱其实也不一定非得是钱。

　　5.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：”你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。
评论：嘿嘿，要是过来一个修地下水通道的工人呢？

　　6.一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：”你就不能有点反映吗？连床也不会叫！“女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
  J# y2 w( `4 f0 I0 h" U评论：幸好这个男人没让女人叫春。
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　　7.父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下， 父亲骂到：他妈的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你
" t+ b8 W2 `& J' M6 a# d评论：他妈来了，其实更不会摔，2只手都可以抓。

6 A+ |2 e% J8 [- o, f+ ]　　8.阴道与肛门为邻，阴道对肛门说：独眼龙进进出出的你也不出来帮忙，肛门说：每次它来，两颗手雷都挂在我家门口，吓都吓死我了，哪还敢出来？
7 Q; E' n" o% _  {评论：那么多水，手雷还能引爆吗？

　 9.皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！
评论：皇家绿帽子，一向就多。

2 D# I! n+ I) i  B# P. [# `　　10.女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
评论：没把你的“香蕉皮”剥了就算是不错了。
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, p) ]( Z" G, [　 11.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
评论：农民就是淳朴，不像官员，再熟也下手。
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　　12.蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是……妈的扳了一晚上的腿！
! v- {4 V- G) E) N6 i评论：蜈蚣故意不跟蚂蚁说的，那是前戏。
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　　13.公牛出差，恐母牛无人照顾。便寻思：猴子狡猾，老虎凶残，唯大象可靠。不日公牛归来从象处领回夫人。次日公牛怒斥：牛B大了。
8 g2 y$ H: t5 f& K9 x# q0 m2 J5 ?评论：大象鼻子还是大象他弟弟？

$ P. `. e1 N* o$ C/ |! }8 |3 I! _　　14.计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：”你们这儿怎么超生这么严重呢？“老乡答道：”没电“。”没电就超生呀！“当官的生气 地说。”没电没事干“。”没事干咋了？“当官的一脸困惑。”没事干，就干那事呗。“
评论：

　　15.一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗蛋，38年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，26年没进人。媒人曰：傻比傻蛋
% N# F# O2 t9 M; ~) t% _7 U8 x评论：明明是“蠢比蠢蛋”（纯比纯蛋）

5 V( }' j$ r  j* b1 n: [3 c' ~2 H　　16.油田，一对新人刚完婚。队长送来一副对联，对联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：越明…松。【把明字分开念】
% n  N" b8 U9 W( j/ X评论：出油太多了，就会虚。
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4 U9 o) N; O) V4 {6 [/ M　　17.山东扫盲，老师在黑板上写”日“和”天“说：一日就是一天，一天一日。下边一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。
7 _' A; C  p( t& h8 x8 N评论：农民知道要克制，反而是知识份子不懂了。
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" N" I0 R2 W+ o0 B- e　　18.一农妇刚进城当保母，给主人收拾床时发现一用过避孕套，不知是何物，便问女主人。女主人反问：你们不造爱吗？农妇回答：作，但没你们这么狂，都脱皮了。
评论：下次男主人对你温柔点，不脱皮。

　　19.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
评论：女人的下面还真就是新桃。

" [! s$ _0 v; [6 }) Y: S3 N　　20.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：”站住！干嘛去？“要不说清华学生脑子快呢∼mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：”去借钱……“”借钱去干嘛？“壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色，曰：”得了性病没钱治……“
评论：聪明，应该多普及这样的应变能力。

eagle7382

队长还真有文采，对联写得还真贴切呢~~