经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
& O6 Z* t- _9 v　　老师说：“那该怎么调整？”
1 y' d8 Y' w( b2 G) n- M8 E　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
/ u( a* b6 v7 W% t1 U3 q2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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, z* |/ Y. k" b3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
5 f9 c: v# ^4 I3 \　　小明：“那比这更快乐的呢”？
( t5 }" i% }" L5 z. O　　阿呆：“再做一次”！
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* K: O/ a$ `2 k' m# k) c  e9 a4、 一小老师口吃。
$ M' V; g* X1 D; a8 C9 @　 某日上课领学生读课文。
1 G" r7 g1 a/ a. Z7 P5 j　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
/ n& {2 ?/ o3 @: P/ V　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
; s5 l0 x5 ^- b0 P6 U" D$ |+ d　 旁边听课的老师就笑了。
% t  h! |$ M' o$ }$ m　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
8 a9 V9 |! K, n9 z4 ~3 F: j6 P  t　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
$ R5 B( ~8 C4 e8 r9 D3 K　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　
3 R& b, s% G! ~8 s5 L' u" j3 s6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
3 q' p7 J4 U" X7 ^　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
- M: s# x5 i$ L0 S: W; N5 }　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
! E; M1 |) b5 ^( l( s　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
- _9 H: k! P. O　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　
8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
* e( q# E1 K& k; D7 s　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
) b) G7 O  z6 c! h/ l　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
( m- S2 D  _: j  x6 V  g　　这时，林太太已气昏过去。
: n: P% L) q  {2 P　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
$ Q9 j. y; D% q9 O/ k- J  F　　女：你现在想什么？
/ M1 k6 j- k6 x' _　　男：跟你想的一样。
! D0 n$ h: T/ s. _) `　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
5 E1 r9 b/ X/ K0 [* m) e11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
' `# j7 q4 E3 ~  V, V. ]　　 病人：上帝说的。
2 Q1 w9 q' o; }0 F" n& {: ~$ h　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

% _' v% u8 n- x: F: @, d2 x12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　
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0 @% R/ K" y. R: V" K! W! A14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
" x  v0 S( s9 G0 s0 ?4 i　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
% h0 |" A* f+ B  V+ r　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
! y2 B$ M8 p6 |7 M& v- D! R　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
  |: d3 [) \: p3 o　　新疆人：大哥，你也来点吧。
6 |1 [8 V- p2 ?7 |. v6 I2 I# i# ~　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
. w! M+ ?0 B( C3 m15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
7 U7 ?" m2 G, F　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
4 j( d4 B$ m2 y$ k, s. D% _　　 终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
( s, `# F% P% ]4 ], X　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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, r- T5 _7 o. u9 [16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
% N1 W: c6 p! d* o　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
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, i  G# j" ~. r17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　
. M% a) j: r* }$ x( y, ], R  L18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
( V4 I. R& i# N* f0 s; I　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
# q2 A- R+ r" ^　　村长：“你怎么不叫？”
4 H' e7 M3 E3 g% c　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
; T( Z4 K" }% X( E* B19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
% k' L; m8 v( j( \1 U　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
! P1 R' ]0 C* H; u　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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, Y; ~9 k. k1 [$ Q2 h9 g20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
/ u* t# `6 p. O; ~* i+ v　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
. ~+ E8 k/ H" D& x* `# B　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
4 P7 a) W2 Z4 I: w' i2 S　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
/ N# K8 r# ?# Y1 F　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
0 E: ~2 x  c+ G, Z" ~3 T- \! }　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
- X( v/ G" ^0 d  y2 W* r　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国