笑话15则

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1:一天，我对女友说：“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？”
“不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。”
“嘟嘟嘟嘟。。。”
. J( y3 t2 b  p0 R' h! ~我放下被挂掉的电话，无奈的摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。
; h9 f" }$ x1 i4 \0 W 点评：原因是楼主在银行上班，自从被挂了电话后他紧接着又开始了忙碌的柜员模式，结果因为心情不好频频出错，第二天太早上班被开除了。
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# I. Z! Y+ t- E# e8 K, n3 w7 s1 x7 U2:去买西瓜，问老板甜不甜，老板说：“我要是说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢？人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。”
+ y3 I, H2 Y* C9 R点评:老板别说了，我买。

3:有首歌忘记了歌名，大概是这样唱的，，阿杰鲁，阿杰鲁，阿姐撸阿姐，阿杰撸阿姐，阿杰撸，呜~~，差你呀吃嘞。这是首什么歌？
点评:还有这等神歌？
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4:朋友不爱吃青菜，喜欢吃牛肉，几乎天天饭桌上都有一点牛肉。
8 }; K2 k% g# \: W 我就说他：“多吃青菜对身体好。”
他说：“没事，牛不是吃草的吗？我这也算间接吃了，哈哈……”
我顿了一下，问他：“那你吃过狗肉吗？”
% }/ l  e  I& t( d点评:你亲过老婆的逼吗 那也算间接吃了你的鸡鸡吧，噢也许吃了几个人的鸡巴

5:昨晚我和老婆躺沙发上看电视，看到电视里有个小女孩很乖巧，于是我撩开老婆的睡裙，抚摸着老婆的大腿说：我想要个女儿。
; T) P, g0 A0 B  |" [' p 第二天早上起来吃过饭，五岁的儿子跑到老婆身边，撩开老婆的睡裙，摸着老婆的腿说：妈妈，我想要个新玩具!
点评:邻居老王摸你老婆的腿说:宝贝儿，我想送你个玩具

6:结婚纪念日，我兴致勃勃的给老公打电话说道：“我们今晚去哪庆祝呀！”
$ Q. C0 |9 [% l" C老公冷静的回答：“老规矩，跟我们第一次约会一样！不见不散...”
$ n6 z6 p& K  h9 K" l- u7 K就这样，我去了西餐厅；老公去了宾馆…
/ J8 y3 z; Q3 R9 j$ ], B点评:看来第一次约会就xxoo了
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6 J" y2 F9 F% S+ k8 D5 w% _7:被老妈安排和一男的相亲，逛公园时我想试试他是不是暖男，就抱紧胳膊说有点冷，他反应挺快的说: 我衣服给你穿吧！” 我心里一阵温暖，
+ ]- M: d: T; | 接着就看到他一边解皮带，一边说: 裤子给你穿，我里面还有秋裤，不怕冷！”
点评:你也可以把手放我裤子里暖暖
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8:老妈打来电话：“儿子，刚刚春天，一定不能脱太多衣服。”
6 A9 |! h, q8 e* A% g+ S我说：“嗯。”老妈：“不要省钱，一定要多吃点好的。”
. C. O9 k% f$ p6 I. ^% n$ a) `我说：“妈，我知道了。”老妈：“钱够花吗？”
3 K% I% Q7 ~- r+ _$ g% }! ]$ Z1 w- c我说：“妈前两天我发工资了，钱够用。”
0 _% Y4 g: W7 T: z; @2 F- i老妈：“那你给我转五百块钱，昨天打麻将输了。”
2 [' ^- v$ d- d0 X! k点评:都是套路啊
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9:闺蜜给我哭诉道:男朋友不要我了，
* Q! ^, g% s( N1 R1 r  y; [' j6 w 我:为什么呢？
闺蜜:以前他说跟我在一起像睡板床一样，我努力吃胖点，
他又说像睡沙发一样...
点评:人家要的是咪咪，不是肉
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10:带弟弟出门，路边有卖气球的，
) D. }/ C- N, [4 C* ^1 W7 k 我弟弟跑过去问“哥哥，你有女朋友了吗？”
; [4 v1 @3 h8 j) a9 W2 J8 c$ o卖气球老板:还没有呢，小朋友要给哥哥介绍一个嘛？
- v3 q5 S# w  I7 j6 C% ] 弟弟:不是，以后别找我姐姐这样的，抠的连个气球都不给我买。
点评:气球送你，你姐送我。
11:相亲认识了个妹子，昨天妹子休息，打电话问我，如果有时间一起去郊外看桃花，我满口答应，赶紧给老板打电话，谎称感冒生病了。和妹子玩的挺高兴的！要不是我，随手把妹子给我拍的在花丛中的照片，发了朋友圈，老板还点了赞，应该是完美的一天！
点评:智商是硬伤，不好治

# N: {5 w1 J0 j8 p6 g: N; b12:表姐家大外甥天真得问:怎么才算是长大啊？
4 H0 D: {9 t# S  f. G 我把他拉过来问“你现在喜欢冬天，还是夏天啊？”
外甥:冬天啊，可以堆雪人！
“傻孩子，等你喜欢夏天的时候，你就算长大了。”
点评:还是夏天好，你懂的

. m; _$ N( a6 q! v3 I3 H7 f13:昨天下班的时候坐公交车。不小心碰到了一个大姐的胸。
# z1 c& G2 C* T, V; e. i 这大姐张口就开骂了，骂骂咧咧的有十多分钟吧，我也没好意思吱声。
下车的时候我就对大姐说: 大姐你别再说了，难道你就没看出来我也是个女的。
$ P+ p* a) M" Q- f5 a! m$ H 点评:大姐差不多就得了，满口喷糞不怕得痔疮？
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8 x0 q1 V* x8 S! K8 h% D14:公司就我一个女的，前几天新来一女同事，长的还行。男同事们开始每天注重穿着打扮，上班也积极了不少，办公桌擦的锃亮，干净的没个人样，谈吐那个绅士风趣幽默…昨天听说那女的有男友后…大家生活终回到正轨了。
点评:好单纯的单位，她只是有男友，还没结婚！！！

8 e- x$ {* E. e/ c- e9 R0 d15:在家睡懒觉被老妈骂了。我赌气不吃不喝，也不出门。一整天都没人理我。当晚饭做好后我第一个冲进客厅。拿起碗筷就吃。
这时老妈扭头对我爸来了句：“我说吧，她屋里的零食早就给收拾干净了。早晚得出来。你还不信。”
我..